A los mejores padres

Esta entrada está dedicada a los dos mejores padres de mi mundo.....mi padre y mi hermano que ya es papá....FELIZ DÍA DEL PADRE!

Por lo tanto esta entrada la vamos a escribir mi sobrino Jorge y yo para nuestros papas, por estar siempre a nuestro lado, por levantarnos cuando nos caemos, porque ser padre es una carrera de fondo y lo están haciendo muy bien :)

Yo particularmente quiero darle las gracias a mi padre, por haber estado siempre ahí para nosotros de la mejor forma que ha sabido, por haber sido el que lideraba las aventuras cuando éramos niños, el que las encabezaba cuando éramos adolescentes y el que nos sigue en las nuestras propias ahora que somos adultos.

 

Podría enumerar los muchísimos recuerdos que tengo con él y agradecerle todos esos momentos, como aquel viaje a esquiar al pirineo francés donde me salvó de una hipotermia, la valentía que demostró en esas visitas a Chile para unirse a mis locuras, los sábados de frontón, los días de bici, el viaje a Perú, el viaje a Sudáfrica....aventuras que sé que para él son un esfuerzo porque le sacan de su zona de confort pero el amor por nosotros le pesa más que el miedo.

 

Por ese primer concierto de Pimpinela a mis 12 años donde tuvo que esperar más de dos horas y lo hizo por mi, por los muchos otros que han llegado después y a los que va porque sabe lo feliz que me hacen a mi. 

Por dejarse la piel en buscar a su representante para conseguir que Lucía me mandara un video que fue el mejor regalo del mundo. 

Por haber estado a mi lado en el duro proceso del cáncer.

No sé si ser un buen padre le ha venido de serie o lo aprendió de mi abuelo que era un abuelo genial pero sea como fuere, en este día del padre quiero decirle de mi parte y de la de mi hermano que hemos visto y sentido todo su amor y apoyo durante nuestros 41 y 43 años y le queremos dar un gracias desde el corazón.

Me toca tía....

Me llamo Jorge, tengo 17 meses y la tía me ha dejado su blog para felicitar a papá en este día dedicado a los padres.

Cuando llegué a este mundo no esperaba ser taaannnn querido, papá fue el primero en cogerme en brazos. Yo sabía que era papá porque me sonaba su voz y recuerdo que pensé...."si si, es este el que me hablaba desde fuera de la tripa de mama"

Y desde ese momento no se ha separado de mi. Le encanta hacerme el niño volador y hacerme cosquillas. Juega todo el rato conmigo, y aunque a veces soy un poco sieso cuando vuelve del trabajo, el siempre viene con las mismas ganas de verme y de jugar conmigo por muy cansado que esté.

También le encanta despertarme a besos, y hacerse fotos conmigo. 

Al principio yo hacía muy pocas cosas pero ahora ya sé hacer muchas y me encanta que papa este en todas ellas. 

Me gustan muchos nuestras fotos poniendo caritas, y despertarme cada día viendo a papa y a mama mirarme con tanto amor que no debe quedar amor para los demás niños del mundo.

Soy pequeño aún para saber lo que hay en el mundo pero sin saberlo ya me siento muy afortunado de tener a mis papas en mi vida, espero algún día parecerme a papá aunque él ya lo intenta vistiéndome de mayor como él y sinceramente me gusta que vayamos igual de guapos :)

Sé que llevas poco de papá pero sigue así que lo harás tan bien como el abuelo y yo prometo ponértelo lo más fácil posible pero por si no lo cumplo me alegro de saber que mamá siempre estará ahí para ayudarte en esta dura tarea que te ha tocado. Te quiero mucho papa!

 

 

Carta al cielo para Jorge

 Hola gordito,

Hace mucho que no te escribo y no es porque no me acuerde de ti porque eso sigue pasando cada día, tus fotos siguen en las paredes de mi casa y tu recuerdo sigue en mi memoria, de donde jamás se va a borrar.

Tu siempre has sido para mi una de esas pocas personas en la vida que te marcan, porque querer queremos a mucha gente pero dejarte marca te dejan pocas. Sigo acordándome como si me lo hubieras dicho ayer de esa frase que me dijiste en el Rulo aquel dia ..."No te enfades con el gordito"....esa mirada, esa voz y ese gesto con el que sabías que te lo perdonaba todo. Como se te echa de menos incluso 10 años después.

Recuerdo perfectamente el día del diagnostico en el Gregorio Marañon y recuerdo que pensé "esto no puede estar pasando, la vida no puede ser tan injusta, Jorge no se lo merece" y a día de hoy solo puedo verificar que el mundo funciona así, las cosas le pasan a gente que no se lo merece. 

Ojala tu estés ahora en un lugar donde todo esto tenga un sentido, donde se sepa que a la gente buena le pasan estas cosas porque después de esta vida hay algo mejor y todo pueda cobrar sentido. Ya sabes lo que pensaba yo de la vida, que esta solo es una de las muchas que vivimos,  que te lo diga tu abuela que me consta esta a tu lado y con la cual tuve esta conversación en la cocina de tu casa poco antes de irse ella también.

Ella estaba muy triste porque tu ya no estabas con nosotros, lloraba y estábamos solas en la cocina, recuerdo que le dije, "Isa, se que no me crees pero te aseguro que vas a volver a ver a Jorge, que después de esta vida hay mas, que vivimos varias vidas para que nuestra alma aprenda en cada una de ellas y evolucione". Tu abuela me respondió que como podía estar tan segura y le dije que más allá de haber leído mucho sobre este tema por alguna razón lo sentía así dentro de mi sin ningún tipo de duda. Recuerdo que le pedí por favor que cuando ella se marchara de esta vida, buscara la forma de decírmelo. 

Un año después de irse tu abuela contacte con una médium y me dijo que estabas a mi lado cada vez que lloraba por ti, consolándome, intentándome decir que no había motivos para llorar con tanto dolor, que estabas bien y me dejo helada cuando me dijo cosas que solo podías decir tu, saber tu o yo, que no estaban escritas en ningún sitio, cosas sobre lo que sentía yo por dentro respecto a tu muerte, pensamientos que me cruzaban la cabeza, incluso sueños que tenia contigo.

 Y de repente me dijo, "con Jorge hay alguien que te quiere dar un mensaje, una señora mayor que viste muy elegante y que le tiene siempre cogido de la mano",  y me terminé de helar cuando escuche el mensaje...."tenias razón, gracias por decírmelo, estoy con el".

Me da igual quien se lo crea o quien no pero se que esto no es el final y que tu a estas alturas ya te habrás hecho el dueño del cielo y hasta habrás conseguido donuts de chocolate y una play station. Lo ultimo que me dijo esta chica es que tu alma era tan pura que te habías convertido en un ser de luz muy rápido. Te imagino como un ser de luz con los morros llenos de chocolate jajaja y lo único que desee en ese momento es que si te reencarnabas ojala en tu próxima vida estuvieras cerca de nosotros aunque fueras otra persona.

Mi hermano y yo nos hicimos una promesa, el primero que tuviera un hijo le llamaría Jorge, y como siempre él ha sido mas rápido y ha tenido el niño mas lindo del planeta y lleva con mucho honor tu nombre, te le presento:

Jorge García te presento a Jorge Barba:

Sé lo que estás pensando.....no se puede ser más bonito!

 

Te veo en él cada vez que le nombro, cada vez que le veo comer chocolate pingándose la cara como hacías tú. Al principio se me hacía raro nombrarle, ahora lo hago con todo el amor que siento hacía ti y hacía él. Siempre estarás de alguna forma en él y sé que a mi hermano eso le reconforta porque contigo perdió una parte de él. 

Que ganas de que sea más mayor para hablarle de ti....

Quiero contarte otra cosa menos feliz que esta, me diagnosticaron cáncer en mayo de 2022. No quiero darte detalles del proceso porque qué te voy a contar a ti que no sepas pero si quiero decirte una cosa....LO SIENTO, siento en el alma no haber sabido entender lo duro y horrible que fue tu proceso como lo sé ahora, y no haberte podido apoyar como lo habría hecho ahora. 

Ahora sé el miedo que se siente, el dolor, la frustración, la desesperación y el sentimiento de soledad a pesar de estar rodeado de gente y sé que todo esto yo lo habré sentido en un 10% de como lo sentiste tú porque por surte, a mi no me han tenido que decir, al menos de momento, que no pueden hacer más por mi. Lo mío es un pronostico bueno y el camino es horriblemente duro, no puedo ni imaginar como debió ser el tuyo. Por favor, sé que es muy tarde ya pero necesito decírtelo de alguna forma, perdóname, por no haber estado en el final, por haberte agobiado para hacer cosas cuando ahora sé lo agotado que debías estar físicamente y moralmente, por haberme molestado en alguna ocasión porque estabas raro cuando ahora entiendo que esto es como una losa que de repente te cae y marca un antes y un después y es imposible volver a ser el de antes. 

Ahora veo lo fuerte que fuiste, lo poco que te quejaste, lo mucho que te lo comiste solo.....

Ahora entiendo que si llorabas lo hicieras solo porque yo también lo hago. No quiero ni imaginar lo que debiste sentir al ver que perdías la guerra, yo he pasado meses tan solo planteándome esa opción como posibilidad y ha sido lo más duro que he sentido en mi vida, ojala simplemente hubiera podido entenderte mejor, cogerte mas de la mano y no decir nada, porque es lo que yo he necesitado y necesito ahora. Imagino hasta donde acabaste de mierdas como el "todo va a salir bien" y "no estas solo" porque son dos de las frases que mas rabia me dan a mi.....nadie sabe si va a salir bien y si estas solo, aunque la gente ponga todo su cariño en apoyarte, estas solo, el camino lo recorres tú y si pierdes te vas solo tu.

¿Sabes lo primero que pensé cuando me lo diagnosticaron y me lo pusieron más bien feo? que si esto salía mal al menos te volvería a abrazar a ti. 

Siempre he dicho que pasar por esto tiene parte buena aunque sea a nivel de aprendizaje. Me alegro de poder entenderte un poco mejor aunque sea tarde y ojala te llegue esta carta para decirte que lo siento y que te quiero y te echo de menos como si no hubiera pasado el tiempo.

Me consta que Victorillo te echa de menos también, como te decía las personas que dejan marca jamás se van del todo.

PD: por favor dale a tu abuela un abrazo enorme de mi parte, me sigo acordando de ella cada vez que voy a ver a tus papas y a gordito pequeño. La vida sin ti no es lo mismo. No sé cuanto me tendrás que esperar pero pase el tiempo que pase, te buscaré y subiré con donuts :)

TE QUIERO MUCHO GORDITO