A los mejores padres

Esta entrada está dedicada a los dos mejores padres de mi mundo.....mi padre y mi hermano que ya es papá....FELIZ DÍA DEL PADRE!

Por lo tanto esta entrada la vamos a escribir mi sobrino Jorge y yo para nuestros papas, por estar siempre a nuestro lado, por levantarnos cuando nos caemos, porque ser padre es una carrera de fondo y lo están haciendo muy bien :)

Yo particularmente quiero darle las gracias a mi padre, por haber estado siempre ahí para nosotros de la mejor forma que ha sabido, por haber sido el que lideraba las aventuras cuando éramos niños, el que las encabezaba cuando éramos adolescentes y el que nos sigue en las nuestras propias ahora que somos adultos.

 

Podría enumerar los muchísimos recuerdos que tengo con él y agradecerle todos esos momentos, como aquel viaje a esquiar al pirineo francés donde me salvó de una hipotermia, la valentía que demostró en esas visitas a Chile para unirse a mis locuras, los sábados de frontón, los días de bici, el viaje a Perú, el viaje a Sudáfrica....aventuras que sé que para él son un esfuerzo porque le sacan de su zona de confort pero el amor por nosotros le pesa más que el miedo.

 

Por ese primer concierto de Pimpinela a mis 12 años donde tuvo que esperar más de dos horas y lo hizo por mi, por los muchos otros que han llegado después y a los que va porque sabe lo feliz que me hacen a mi. 

Por dejarse la piel en buscar a su representante para conseguir que Lucía me mandara un video que fue el mejor regalo del mundo. 

Por haber estado a mi lado en el duro proceso del cáncer.

No sé si ser un buen padre le ha venido de serie o lo aprendió de mi abuelo que era un abuelo genial pero sea como fuere, en este día del padre quiero decirle de mi parte y de la de mi hermano que hemos visto y sentido todo su amor y apoyo durante nuestros 41 y 43 años y le queremos dar un gracias desde el corazón.

Me toca tía....

Me llamo Jorge, tengo 17 meses y la tía me ha dejado su blog para felicitar a papá en este día dedicado a los padres.

Cuando llegué a este mundo no esperaba ser taaannnn querido, papá fue el primero en cogerme en brazos. Yo sabía que era papá porque me sonaba su voz y recuerdo que pensé...."si si, es este el que me hablaba desde fuera de la tripa de mama"

Y desde ese momento no se ha separado de mi. Le encanta hacerme el niño volador y hacerme cosquillas. Juega todo el rato conmigo, y aunque a veces soy un poco sieso cuando vuelve del trabajo, el siempre viene con las mismas ganas de verme y de jugar conmigo por muy cansado que esté.

También le encanta despertarme a besos, y hacerse fotos conmigo. 

Al principio yo hacía muy pocas cosas pero ahora ya sé hacer muchas y me encanta que papa este en todas ellas. 

Me gustan muchos nuestras fotos poniendo caritas, y despertarme cada día viendo a papa y a mama mirarme con tanto amor que no debe quedar amor para los demás niños del mundo.

Soy pequeño aún para saber lo que hay en el mundo pero sin saberlo ya me siento muy afortunado de tener a mis papas en mi vida, espero algún día parecerme a papá aunque él ya lo intenta vistiéndome de mayor como él y sinceramente me gusta que vayamos igual de guapos :)

Sé que llevas poco de papá pero sigue así que lo harás tan bien como el abuelo y yo prometo ponértelo lo más fácil posible pero por si no lo cumplo me alegro de saber que mamá siempre estará ahí para ayudarte en esta dura tarea que te ha tocado. Te quiero mucho papa!

 

 

Carta al cielo para Jorge

 Hola gordito,

Hace mucho que no te escribo y no es porque no me acuerde de ti porque eso sigue pasando cada día, tus fotos siguen en las paredes de mi casa y tu recuerdo sigue en mi memoria, de donde jamás se va a borrar.

Tu siempre has sido para mi una de esas pocas personas en la vida que te marcan, porque querer queremos a mucha gente pero dejarte marca te dejan pocas. Sigo acordándome como si me lo hubieras dicho ayer de esa frase que me dijiste en el Rulo aquel dia ..."No te enfades con el gordito"....esa mirada, esa voz y ese gesto con el que sabías que te lo perdonaba todo. Como se te echa de menos incluso 10 años después.

Recuerdo perfectamente el día del diagnostico en el Gregorio Marañon y recuerdo que pensé "esto no puede estar pasando, la vida no puede ser tan injusta, Jorge no se lo merece" y a día de hoy solo puedo verificar que el mundo funciona así, las cosas le pasan a gente que no se lo merece. 

Ojala tu estés ahora en un lugar donde todo esto tenga un sentido, donde se sepa que a la gente buena le pasan estas cosas porque después de esta vida hay algo mejor y todo pueda cobrar sentido. Ya sabes lo que pensaba yo de la vida, que esta solo es una de las muchas que vivimos,  que te lo diga tu abuela que me consta esta a tu lado y con la cual tuve esta conversación en la cocina de tu casa poco antes de irse ella también.

Ella estaba muy triste porque tu ya no estabas con nosotros, lloraba y estábamos solas en la cocina, recuerdo que le dije, "Isa, se que no me crees pero te aseguro que vas a volver a ver a Jorge, que después de esta vida hay mas, que vivimos varias vidas para que nuestra alma aprenda en cada una de ellas y evolucione". Tu abuela me respondió que como podía estar tan segura y le dije que más allá de haber leído mucho sobre este tema por alguna razón lo sentía así dentro de mi sin ningún tipo de duda. Recuerdo que le pedí por favor que cuando ella se marchara de esta vida, buscara la forma de decírmelo. 

Un año después de irse tu abuela contacte con una médium y me dijo que estabas a mi lado cada vez que lloraba por ti, consolándome, intentándome decir que no había motivos para llorar con tanto dolor, que estabas bien y me dejo helada cuando me dijo cosas que solo podías decir tu, saber tu o yo, que no estaban escritas en ningún sitio, cosas sobre lo que sentía yo por dentro respecto a tu muerte, pensamientos que me cruzaban la cabeza, incluso sueños que tenia contigo.

 Y de repente me dijo, "con Jorge hay alguien que te quiere dar un mensaje, una señora mayor que viste muy elegante y que le tiene siempre cogido de la mano",  y me terminé de helar cuando escuche el mensaje...."tenias razón, gracias por decírmelo, estoy con el".

Me da igual quien se lo crea o quien no pero se que esto no es el final y que tu a estas alturas ya te habrás hecho el dueño del cielo y hasta habrás conseguido donuts de chocolate y una play station. Lo ultimo que me dijo esta chica es que tu alma era tan pura que te habías convertido en un ser de luz muy rápido. Te imagino como un ser de luz con los morros llenos de chocolate jajaja y lo único que desee en ese momento es que si te reencarnabas ojala en tu próxima vida estuvieras cerca de nosotros aunque fueras otra persona.

Mi hermano y yo nos hicimos una promesa, el primero que tuviera un hijo le llamaría Jorge, y como siempre él ha sido mas rápido y ha tenido el niño mas lindo del planeta y lleva con mucho honor tu nombre, te le presento:

Jorge García te presento a Jorge Barba:

Sé lo que estás pensando.....no se puede ser más bonito!

 

Te veo en él cada vez que le nombro, cada vez que le veo comer chocolate pingándose la cara como hacías tú. Al principio se me hacía raro nombrarle, ahora lo hago con todo el amor que siento hacía ti y hacía él. Siempre estarás de alguna forma en él y sé que a mi hermano eso le reconforta porque contigo perdió una parte de él. 

Que ganas de que sea más mayor para hablarle de ti....

Quiero contarte otra cosa menos feliz que esta, me diagnosticaron cáncer en mayo de 2022. No quiero darte detalles del proceso porque qué te voy a contar a ti que no sepas pero si quiero decirte una cosa....LO SIENTO, siento en el alma no haber sabido entender lo duro y horrible que fue tu proceso como lo sé ahora, y no haberte podido apoyar como lo habría hecho ahora. 

Ahora sé el miedo que se siente, el dolor, la frustración, la desesperación y el sentimiento de soledad a pesar de estar rodeado de gente y sé que todo esto yo lo habré sentido en un 10% de como lo sentiste tú porque por surte, a mi no me han tenido que decir, al menos de momento, que no pueden hacer más por mi. Lo mío es un pronostico bueno y el camino es horriblemente duro, no puedo ni imaginar como debió ser el tuyo. Por favor, sé que es muy tarde ya pero necesito decírtelo de alguna forma, perdóname, por no haber estado en el final, por haberte agobiado para hacer cosas cuando ahora sé lo agotado que debías estar físicamente y moralmente, por haberme molestado en alguna ocasión porque estabas raro cuando ahora entiendo que esto es como una losa que de repente te cae y marca un antes y un después y es imposible volver a ser el de antes. 

Ahora veo lo fuerte que fuiste, lo poco que te quejaste, lo mucho que te lo comiste solo.....

Ahora entiendo que si llorabas lo hicieras solo porque yo también lo hago. No quiero ni imaginar lo que debiste sentir al ver que perdías la guerra, yo he pasado meses tan solo planteándome esa opción como posibilidad y ha sido lo más duro que he sentido en mi vida, ojala simplemente hubiera podido entenderte mejor, cogerte mas de la mano y no decir nada, porque es lo que yo he necesitado y necesito ahora. Imagino hasta donde acabaste de mierdas como el "todo va a salir bien" y "no estas solo" porque son dos de las frases que mas rabia me dan a mi.....nadie sabe si va a salir bien y si estas solo, aunque la gente ponga todo su cariño en apoyarte, estas solo, el camino lo recorres tú y si pierdes te vas solo tu.

¿Sabes lo primero que pensé cuando me lo diagnosticaron y me lo pusieron más bien feo? que si esto salía mal al menos te volvería a abrazar a ti. 

Siempre he dicho que pasar por esto tiene parte buena aunque sea a nivel de aprendizaje. Me alegro de poder entenderte un poco mejor aunque sea tarde y ojala te llegue esta carta para decirte que lo siento y que te quiero y te echo de menos como si no hubiera pasado el tiempo.

Me consta que Victorillo te echa de menos también, como te decía las personas que dejan marca jamás se van del todo.

PD: por favor dale a tu abuela un abrazo enorme de mi parte, me sigo acordando de ella cada vez que voy a ver a tus papas y a gordito pequeño. La vida sin ti no es lo mismo. No sé cuanto me tendrás que esperar pero pase el tiempo que pase, te buscaré y subiré con donuts :)

TE QUIERO MUCHO GORDITO

Superando los golpes de la vida

¿Sabéis lo que es la medicina germánica? 

Pues os recomiendo leer sobre ella porque vivimos con las 4 cosas que nos enseñan e ignoramos que hay mucho mas fuera de esas barreras. Está medicina, en resumen, dice que todo lo que le pasa a nuestro cuerpo físico es consecuencia de un conflicto sin resolver o resuelto recientemente.

Bien, pues por el conflicto que sea o simplemente porque tengo algo que aprender de ello, en mayo 2022 me diagnosticaron cáncer de mama con metástasis en el sistema linfático.

El oncólogo me explicó en resumen que hay 4 tipos de cáncer de mama, dos son hormonales (dependientes de la generación de hormonas femenina) y por tanto mas fáciles de curar por ser menos agresivos y dos no son hormonales y por lo tanto  mas complejos de eliminar y mucho más agresivos. De esos dos últimos uno es hoy en día en muchos casos incurable (triple negativo) y otro es el mío, os lo presento:

CARCINOMA MAMARIO INFILTRANTE INESPECIFICO EN GRADO 2 CON METASTASIS LINFOGANGLIONAR DE ADENOCARCINOMA COMPATIBLE CON ORIGEN MAMARIO

Según el medico el mío es un tumor en la mama derecha de crecimiento rápido y en grado 2 (existen grados de 1 a 3). Cuanto mas rápido se replican tus células, mas rápido crece el tumor que al final no es mas que células mutadas creciendo a mas velocidad que las células normales, es decir el cáncer no es un virus ni una bacteria, es tu propio cuerpo cometiendo errores en la replicación celular.

En teoría mi cáncer no es genético ni hormonal por lo que no se sabe porque ha aparecido aunque yo tengo mis propias teorías. Dice el medico que este tipo de tumores aparecen a los 60-70 años por lo que mi caso es raro. Mi teoría aunque puedo estar equivocada es que todo lo que le metemos al cuerpo tiene un efecto a nivel físico y puede que yo no le haya metido alcohol, carne o drogas pero lo que metemos a nivel psicológico es casi peor. Igual es eso lo que tengo que aprender de esto, el saber relativizar y gestionar mejor el estrés en mi vida tanto laboral como personal.

A día de hoy llevo 10 meses en esta lucha y ya he pasado por los 16 ciclos de quimioterapia que me adjudicaron porque los tenían de oferta por lo visto. El 26 de enero 2023 me han operado y ahora me queda recibir resultados de anatomía patológica (analizar lo que me han quitado en la operación) y  después un mes de radioterapia y continuar con la inmunoterapia hasta septiembre 2023 y luego con suerte me dejan en paz y recupero mi vida a ser posible con pelo, cejas y pestañas :) 

Podría contar muchas cosas sobre el cáncer, lo horrible que es el proceso, lo duro que es la quimioterapia físicamente, lo traumático que fue la caída de todo el pelo del cuerpo,  lo sola que te sientes a pesar de lo acompañada que estas, el miedo que se siente, un miedo totalmente distinto al que he sentido antes.....pero no quiero que la entrada sea para hablar de lo malo así que vamos a contar lo bueno del cáncer, porque como todo en la vida, esto también ha tenido su parte buena.

Los primeros dos meses ver la parte buena es imposible, porque son los meses de aceptación, caída del pelo, llanto, rabia y enfado con todo el mundo pero con buena actitud, durante el resto del proceso se pueden ver partes buenas, como por ejemplo el dineral que te ahorras en suavizantes del pelo, productos para el brillo o para evitar la caída, que manda huevos la pasta que me he dejado para cuidarme el pelo para que luego se me caiga con la quimio jajaja....que cabrón es el karma.

Por no hablar de lo que me gasté en hacerme el laser para que luego todo y cuando digo todo es todo el pelo se caiga solo en dos días :(

Más cosas buenas y curiosas es que me llevaban dando ataques de ansiedad y pánico durante 2 años y desde que deje el trabajo para centrarme en curarme no me ha dado ninguno, ósea que era el trabajo o la quimio cura los ataques de ansiedad....ahí lo dejo.

Más cosas buenas....yo siempre he padecido dolores articulares sobre todo de rodilla y cadera, pues desde la quimio ni un solo dolor......si algún medico me sabe explicar esto estoy abierta a escucharlo.

Y la mejor de todas......llevo 8 meses sin la regla ....mi sueño hecho realidad!!

Ma, ma como dice mi sobrino......todo el mundo te mima mas y aunque siempre digo que lo llevo bien, no puedo decir que los mimos no los necesite.

A mi siempre me ha costado mucho pensar en mi misma pero tras muchos sustos, con este ya decidí coger la baja y dedicarme este tiempo a mi, a pensar, a descansar, a hacer pilates, a disfrutar de mi familia y a pasar todo el tiempo posible con mi sobrino que es lo que me hace sonreír a diario, mi pequeño motor de sanación.

Siempre he sabido valorar lo afortunada que soy por tener la vida que tengo, todo lo que tengo material pero sobre todo, todo lo que tengo no material, una familia absolutamente perfecta que nunca me ha dejado sola y que como era de esperar está conmigo a cada paso en este duro proceso, una cantidad de amigos que han estado a mi lado siempre y ahora lo están mas que nunca. 

Sí, tengo cáncer pero a veces de verdad que me siento muy feliz incluso en esta complicada circunstancia por ser quien soy y estar donde estoy.

Sin duda el cáncer me ha ayudado a ver todo esto mucho más claro, además de a relativizar la importancia de las cosas, a ver todas esas tontearías por las que nos estresábamos antes, todo ese tiempo que perdemos preocupándonos por cosas que no han pasado o que si han pasado pero que no eran tan graves, viviendo como si el tiempo nos sobrara cuando la realidad es que no sabemos cuanto tenemos.

Esta entrada es para deciros a TODOS vosotros que estáis leyendo esto un GRACIAS desde el corazón, con vosotros este camino es mas sencillo. Si lo estáis leyendo es porque os he enviado un WhatsApp con el enlace y si lo he hecho es porque estáis en esa lista de personas importantes para mí. Y aquí me refiero a familia, amigos, compañeros de trabajo actual y pasados, vecinos, mi psicóloga, etc ...a todo aquel que durante estos 10 meses me ha tenido en su pensamiento, ha rezado por mí, puesto una vela ó ha dedicado un rato a un mensaje, una llamada, una visita, un abrazo o un envío de flores...de verdad que suena engreído que lo diga pero tengo la suerte de tener muchísima gente preguntando y apoyándome y a todos os quiero decir que aunque el cáncer lo tengo yo, el camino lo recorremos todos....gracias de corazón!!

Cuando me lo diagnosticaron, me lo pusieron muy negro todo y a pesar de que yo sabía que esto no me iba a matar, reconozco que pensé "que suerte tengo de haber vivido 40 años tan maravillosos, de haber nacido en la familia que he nacido, de haber tenido siempre amigos tan extraordinarios, de haber podido cumplir mi sueño de viajar y trabajar con ballenas, de haberme sentido querida.......si esto es el final, que suerte haber aprovechado mi vida así de bien....hoy sé a ciencia cierta que no voy a morir de esto, al menos no ahora, y que me quedan muchas cosas por hacer....ojala tenga 40 años mas con la misma suerte y que todos vosotros sigáis a mi lado.....OS QUIERO MUCHO!

Carta a los reyes magos enero 2023

 

Queridos reyes magos,

Como habréis escuchado porque a vosotros os llega todo, este 2022 ha sido un año muy duro para mi, sin duda el más duro de mi vida porque por alguna razón que aun estoy intentando entender, el destino decidido que yo tuviera que luchar contra el cáncer, seguramente para aprender algo en el proceso como sucede con todo lo que se presenta en nuestro camino y sea cual fuere el motivo, esta carta no es para pediros nada sino para agradeceros el mas grande de los regalos que me lleváis haciendo desde hace años, mi familia, unos padres que cada uno con sus imperfecciones están a mi lado en cada paso de la vida y me la hacen mas fácil, unos padres que vuelven a estar ahí a pesar de que algunas veces se llevan malas contestaciones, que aparecen cuando nos les llamas pero saben que les necesitas.

Un hermano que es mi compañero de vida, la persona junto a la que pretendo caminar el resto de mi vida, un ejemplo a seguir y el portador de un amor incondicional que me entrega me equivoque las veces que me equivoque.

Soy consciente de lo afortunada que soy por la vida maravillosa que nuestros padres nos han dado a ambos y me consta que muy pocas personas pueden decir que jamás
 se han sentido solas....yo si puedo, ni siquiera cuando estuve viviendo en una isla en la Patagonia...ahí estaban los 3 para apoyarme en mis locuras.....como lo han estado en este infierno de lucha con días mejores y días peores.

No conforme con eso, un año decidisteis poner en nuestras vidas a la que hoy es mi cuñada y mejor amiga. Siempre me ha dado miedo perder ese vinculo con mi hermano si su compañera de vida no lo aprobaba y vosotros en vuestra plena gratitud decidisteis enviarnos a Marina, quien no solo no limita ese vinculo sino que lo fortalece. Siento realmente que ese apoyo se ha hecho mas fuerte y a día de hoy es ya como mi hermana, esa persona que siempre esta ahí para esas confesiones de chicas, ese abrazo que solo nosotras sabemos adivinar cuando se necesita.

Pero no contentos con esto tampoco, en el 2022 desdisteis darnos el mejor regalo del mundo, a Jorge, un niño cuyo nombre evoca amor y recuerdo en todos nosotros, cuya presencia a mejorado la vida de todos en esta familia y cuyos juegos y abrazos sin duda me han aportado la felicidad y ganas suficientes para ganar estar dura batalla.

Siempre he sabido ver y valorar lo afortunada que soy pero sin duda el cáncer me ha hecho valorar todo esto de forma extraordinaria. Cuando te planteas que esto puede ser el final de ese camino a recorrer juntos, cuando piensas que igual no acompañas a tu hermano hasta el final del camino como pensabas, que no esta garantizado que veas crecer a ese niño que te da la vida y verle convertirse en la persona merecedora de ese nombre que seguro será, que igual la vida es muy injusta a veces y haces pasar a tus padres por un duelo que ningún padre debería pasar jamas........cuando te planteas todo esto, porque te lo planteas por muy positiva que sea tu actitud en esta batalla, los pilares que sostenían tu vida se tambalean y valoras mucho mas todo lo que tienes y te sientes terriblemente avergonzado por esas lagrimas derramadas por alguien que no se las merecía, por esas discusiones tontas que han hecho daño a tus seres queridos, por olvidarnos en el día día de que lo importante es estar juntos y tenernos unos a otros. Se que estaréis los 3 pensando que me he puesto muy moñas pero ojala os encontréis muchas veces en esta situación en la que me encuentro yo ahora, en la que no os pido nada como reyes magos que no sea conservar lo que ya tengo, a mi familia, tengo mucho mas que la mayoría de las personas y seguramente mucho mas de lo que merezco así que en esta carta solo os pido mantenerlo y os doy yo un regalo a vosotros, mi enorme agradecimiento por vuestra gratitud.

PD: eso no significa que si hay algún regalo en el árbol con mi nombre os lo vaya a devolver pero seguro que no será lo que mas valore del día de hoy. Gracias por permitirme estar aquí hoy con mi familia.

Sandra

06/01/2023